Поиск по автору:

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: "А давай за тираннозавра!", и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и за бронтозавра.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

До Тамбова не подбросишь?

После "Семнадцати мгновений весны" Леонида Броневого одолевали поклонники, и он выходил на улицу в больших чёрных очках. Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих чёрных очках решил пройтись по городу. Когда он проходил мимо очереди перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому. Леонид Сергеевич замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас"...

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Вылупился...

Ловись рыбка, большая и маленькая!..

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Нету там бриллиантов!

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

Диалог айтишников:
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

СКРОМНЫЙ ОТВЕТ
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!..

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Свой среди чужих...