Поиск по автору:

Приветик!

Кому грехи отпустить?..

- Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
- Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат.

Воздушная тревога!

Что-то мне всё это не нравится...

Легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.
© Из советов Гомера молодым поэтам

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Как быстро вылечить ангину

Банковский кризис котам не страшен

Синхронное зевание

Ожидание оказалось напрасным...

В засаде

Чем больше изменяется мир, тем больше он остаётся неизменным.
© Альфонс Карр

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

- Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
- Может, в Овне?
- Нет.

Отличник ВМФ

Скульптурная группа

Этюд в багровых тонах

Когда кормить будете?!..

Удобный наблюдательный пункт

- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Разноцветный триКОТАж

Тихий час

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Однажды на кухне...

На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.

Любовь — страшная сила.
Наш кот - полноценный мужчина. И, естественно, весной он начинает орать. В городе, правда, вполнакала, потому что знает, что скоро поедет на дачу и там оторвётся по полной программе. А однажды он вопил весь вечер и никак не хотел угомониться: в прихожей открывал внутреннюю дверь и исступленно рвал когтями наружную, входную дверь, сопровождая всё это душераздирающими серенадами. Наконец, мы решили ему показать, что на лестнице никого нет, зря он старается. Представьте наше изумление, когда за дверью оказалась кошка! Сжалилась над его мучениями и пришла из квартиры тремя этажами ниже, как выяснилось. Что делать - пришлось её впустить...

На собеседовании:
- У вас есть навыки работы с DOM?
- Вам строитель нужен или программист?

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

Отдай мою прелесть!..

Акция "Кошка бесплатно"

Хорошая трава у хозяина... росла...

Попугаи на месте, когда пойдём удава измерять?

Инцидент на границе

Селфи

Вот вам небольшой сюрприз!

До чего кота довели - уже сосиски жрёт...

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?