Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь? - Ну и что тебя напрягает? - До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница?
- А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!
Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...
ПОФИГИСТ Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это та, которая пошла танцевать? - Она самая. - Закажите лучше водочки!
Завсегдатай одесской пивной говорит приятелю: - Шо-то наш друг Яша Рабинович тут давно не появляется... - Он таки под нажимом тёщи ступил на скользкий путь иудаизма и теперь посещает только синагогу.
Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою: - Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Француз-подросток спрашивает приятеля: - Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить? - Не знаю, я пива ещё не пробовал...
Один одессит догоняет другого и говорит: - Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я подумал, шо это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, шо это не вы, а ваш брат Жора. Но когда я вас догнал, то я понял, шо это всё-таки не вы и не ваш брат Жора! Так по этому поводу у меня возник вопрос: "Кто вы такой? Ну вот кто вы такой, и зачем вы таки мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?!".
Я на Кипр хочу уехать, да и Мальта неплоха, Прикупить гражданство можно, но... Где ж украсть мне столько евро? Так настойчиво манят золотые паспорта...
Автофетишисты: - Автомобиль - это свобода передвижения! Они же: - В центр не поедем, там пробки! - В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки! - Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! - А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: "Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.
