Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свадебный фотограф рассказывает: - После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!". В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.
ПРОВЕРЕННЫЙ МЕТОД Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью... Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы. Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа". Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!
Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит: - Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена. - Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. - Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду! - О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76. Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров. Заправщик с надеждой в голосе говорит: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите? Я раздражённо отвечаю: - Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь. Заправщик грустно предлагает: - Может, тогда отсосать? Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности. Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря... Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб. Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было. Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами. Ждала...
Рассказал друг-таксист. Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: - Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете? Друг: - За сколько? - Ну..... минут за двадцать....
Привет! Вопрос к тебе: куда девается борщ, когда выкипает? Он превращается в пар? У меня сегодня выкипел борщ. Мне интересно, мог ли я дышать борщом? Возможно, молекулы борща всё ещё находятся у меня в квартире? Витают, так сказать, в воздухе? Такие одинокие... Вот ещё интересно, вода ведь превращается в пар, а пар может обратно превратиться в воду. Так вот. Может ли борщевой пар превратиться обратно в борщ?
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода. Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: - Das ist kalt? Фашист: - Да замёрз нахрен!
Вопрос в кроссворде: любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона? Первое, что пришло на ум - флейта. Оказалось - саксофон. Бедная Моника Левински! Оказывается, она женщина с самой широкой улыбкой в США.
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин: - Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"... - Ну и?.. - Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры. Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает: - Пап, у кого-то сегодня праздник? - У кого, у кого? У жопы твоей!
Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT. Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...