Поиск по автору:

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Я - НОВЫЙ МЕССИЯ
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
- Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо...

Я вот сейчас в высшие силы поверил. Решил посмотреть концерт Стаса Михайлова (на работе очень хвалят), нашёл один на YouTube. Включил.
Через 40 секунд выбило автомат, и в квартире отключилось электричество.

При скачивании фильма цепляюсь глазами за баннер на экране монитора:
"Стройное тело без вреда для здоровья! Минус 2 кг жира в день, если ничего не пить...".
Согласен. Хороший рецепт!

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

СМЕТАНА В МЕТРО
Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт.
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться.
Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в её руках попал точнёхонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая... сметана!
Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что всё его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате всё, что в нём ещё осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно.
Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и... открыл двери вагона...

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

- Что делать, если обычно из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

С сигаретами ваша жизнь превратится в пепел.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с мухобойкой в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

Простой способ определения в молоке примеси воды.
Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды.

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

КАЧЕСТВО СВЯЗИ
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех.

В ухрюпинском отделении ФСКН грибник Фёдор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными! И плющило тоже реально!..

Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник.
Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами.
Муж объясняет:
- Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час:
- Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!

Кто не знает ортогональные вектора и матрицу - тому указку в задницу!
© Из курса линейной алгебры

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.