Поиск по автору:

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

- "Почувствуйте тутти-фрутти", - подумал дедушка и пукнул в переполненном автобусе.

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Мы - то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Один голодный каннибал говорит другому:
- Ну что, Сёма, в ногах правды нет, а так хоть пельмешков накрутим.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

Круг его интересов был угловат.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...