Поиск по автору:

Ни что так не повышает мужскую самооценку, как женщина, которая кричит.
Но не от злости, от наслаждения...

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока - побоятся трёх шестёрок.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью:
- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.
- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.
- Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

- Все системы космического корабля работают нормально!.. ботают нормально... ботают нормально...

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном:
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.

- Ух ты, быстро сегодня уроки проходят!
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

- Что такое "два в одном"?
- Это гомосексуальная любовь втроём...

Сижу вечером, играю в покер на PokerStars'е, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдаёт:
- На раздевание играете?
А я-то после работы разделся и сижу на стуле в одних трусах. Да уж, в самую точку попала!

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.