Поиск по автору:

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

- Перезапусти, пожалуйста, сервер... Тупит страшно.
- The server was repussyed.
- Спасибо.

После успешного проката второй части "Иронии судьбы" в производство запущен одноимённый сериал. Там главного героя, которого играет Безруков, по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Московская полиция получила приказ считать протестные акции автомобилистов гей-парадами.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это настоящая трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

Мне всегда говорили, что замужем делать нечего... Врали! Оказывается, там столько дел, столько дел...

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

ЗЕРКАЛО РУССКОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Рассказывают, в 1910 году Аким Гозенпуд обратился с письмом к Толстому, за три месяца до кончины Льва Николаевича. Он спрашивал о высшем образовании детей, ведь в то время для евреев существовала процентная норма. Он писал Толстому, что, конечно, мог бы отвезти детей за границу, но это казалось ему невозможным из патриотических соображений.
Толстой ответил очень своеобразно: высшее образование есть не что иное, как средство эксплуатации трудящихся, рабочих. Поэтому лучше обучать детей ремеслу, а ещё лучше, чтобы они стали крестьянами - это евреи-то!

Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий:
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..

Полузащитник Андрей Каряка написал книгу "Карьера профессионального футболиста: "Путь в "Сатурн" - "Конец "Сатурна" или "Как я выбивал у подмосковного клуба зарплату и премиальные".

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".