Поиск по автору:

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

В России всё через Вову.

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Когда бомж Петрович залез в химическую лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Чебурашка, когда бежит, думает, что ему аплодируют.

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

- Уроды! Что вы делаете с кошкой?! - кричала пенсионерка на уродов, которые что-то делали с кошкой.

Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!

ЛИЧНАЯ ПРЕДАННОСТЬ
В 1967 году Шадрак Табмен был в пятый раз избран президентом африканской страны Либерия, получив на выборах все 100% голосов.
Рассказывают, что в ходе своей инаугурации он ехал в лифте вместе с группой высших либерийских чиновников. Внезапно кто-то из них громко испортил воздух.
- Это ты сделал? - со смехом поинтересовался Табмен у вице-президента Уильяма Толберта.
- Нет, босс, - ответил тот, - но если тебе нужно, я сделаю это ещё раз!

В 2013 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в Facebook'е.