Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пример тонкого ненавязчивого троллинга на Интернет-форуме: Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа... Зайчик: Каких именно? Пупсик: "" и "". Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу. Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...
Разговор двух потомственных аристократов: - Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом? - К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.
НЕЗАМЕНИМЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! Из воспоминаний опытного инженера-технолога завода им. Хруничева...
... Прежде нередко проектировщики создавали чертёж детали или узла по наитию, против всех законов физики, эргономики и возможностей человеческого организма. К примеру, у нас на заводе сорок лет проработал человек с неправильно сросшейся рукой, его ещё Суставчиком звали. Он скручивал стыки у ракетных кабелей. Изначально чертёж был разработан таким образом, что только его кривая рука и могла соединить этот стык. И когда он умер, встал вопрос об изменении чертежа, потому что никто кроме него не смог выполнять эту работу. Вот говорят, что незаменимых людей нет - но этот человек был реально незаменим!
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая! - Точно! А как ты догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Мужик приходит в клинику и заявляет врачу: - Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе! Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.
Разговаривают два приятеля: - Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ". - И что? - Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"
Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков: - Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков! Робкий голос из глубины раздевалки: - Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить? Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.
С женского интернет-форума: - Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг? - К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"
Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит: - Это - мяч! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Это - удар! Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит: - Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!! На это смущённый новичок отвечает: - Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски... Симутенков: - Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!
Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу: "Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."
Муж ругается с женой: - Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает: - Наш лифчик...