Поиск по автору:

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

- Ну что, Владимир Владимирович, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.