Поиск по автору:

Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.

Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.

Разговор на бирже:
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.

Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу:
- Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана.
Рабинович, снисходительно:
- А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.

У армянского радио спрашивают:
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"

- А мы с мамкой недавно курей ощипывали, а потом над газом перья палили.
Все девушки сейчас подумают: "Вот урод!", а мальчики: "Хозяюшка!.."

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

Мама говорит сыну:
- Моня! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб!..

В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Только в России сначала ищут памятник Ленину и только потом возле него строят здание горадминистрации.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.

Заходят протон и электрон в бар и спрашивают:
- Почём у вас выпивка?
Бармен им отвечает:
- Вам уже хватит, вы и так заряженные.

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Невероятно, но факт. Адвокат Сергея Мавроди не может войти в церковь из-за невидимой преграды.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!