Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит: - Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.
Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.
Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить: незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...
Умер богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Семья хотела бы купить ему место на кладбище рядом с пожилым почтенным раввином, который умер задолго до этого. Часть общины согласна, часть протестует, на кладбище шумный скандал, и в конце концов роют сразу две могилы... Рабинович молча слушает перебранку, потом говорит своему соседу: - Семён Маркович, нет, я вас спрашиваю: стоит ли в таких условиях умирать?
Всенародно избранный президент РФ Владимир Путин пообещал, что 7-го мая, в день своей инаугурации, он подарит каждому российскому олигарху по коробке шоколадных конфет "Мишка в Забайкалье". Так, на память...
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
КОРОТКОЕ ИНТЕРВЬЮ Интервью с филиппинским гроссмейстером Эугенио Торре, не отличающимся особой разговорчивостью, некая американская журналистка начала с фразы: - Я заключила пари, что сумею вырвать у вас хоть один ответ, содержащий более двух слов. В ответ она услышала: - Вы проиграли.
Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено). - Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой? - Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.
Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает. Преподаватель, вздыхая: - Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны. - Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Шляфман, закоренелый преступник, был приговорён к смертной казни через повешение. Никто не может вспомнить о мертвеце ничего хорошего. Тут к виселице подходят два еврея, и один говорит другому: - Ой, посмотри, как красиво висит!
За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича. - Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься? - А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!
В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: - Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется. - Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется ещё ниже. - Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самого пола. - Но никто из них так не потел!
Наркоман устраивается в цирк: - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился?! Пульс ещё есть? Врача? Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина. Делает укол. Наркоман встаёт, раскинув руки в стороны. - Ап!
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык... Лёжа в больнице, Хаим говорит: - Абрам, я больше за границу не хочу.
Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - А зачем вам столько? - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому. Рабинович встаёт и торжественно объявляет: - Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что... - Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.