Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж. Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть? А собачка ей и отвечает: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить? Собачка отвечает: - А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка спрашивает у третьей собачки: - А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день? Собачка с криком: - Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!
- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши, что прям м-м-м-м... - Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Двух старых евреев ведут по коридорам Лубянки. Один говорит другому: - Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано "Вход", но почему-то нигде не написано "Выход"...
- Стюардесса! - Я вас слушаю. - Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз, когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два. - Четыре! - Молодец, иди в рай. Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три. - Девять! - Молодец, иди в рай. Армянина - 254675 умножить на 356748,9? Армянин обиженно: - Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..
Чукча предлагает проститутке отдаться за соболью шкурку. Путана, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, ещё раз. - Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел - шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..
- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем!
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа Павлюченко в "Локомотив".
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и руках.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит... - Это значит, что я надел чужие штаны.
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить...
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз: - В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе. - Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас тоже всё известно и обо мне...
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели. Абрам: - Да, моя Сара сейчас, что щи без навара. Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит: - Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).
Журналист берёт интервью у полицейского: - Скажите, сложно сейчас работать? - Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё вдруг свистки зачем-то отобрали...
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ИЗВЕСТНОГО ФЛОТСКОГО ВОЕНАЧАЛЬНИКА НА СЛУЖЕБНОМ СОВЕЩАНИИ ... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов...
В субботу Рабинович, как обычно, поехал в синагогу. Не успел он войти, как его друзья закричали: - Яша, вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так поезжай скорее домой, и ты увидишь её со своим другом. Рабинович быстро вышел. Через полчаса он вернулся. - Ну и что? - спрашивают у него. - Что, что... Да вы просто балбесы! - Как балбесы? Разве ты не застал свою жену с другом? - Отстаньте! Того мужика я первый раз в жизни вижу.
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.". Звонит братве: - Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?! - Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва. Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками. Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним борщом из банки. - Ах ты ж... Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью. Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал: - Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР. На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал всё наоборот...