Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре? - Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!".
Рабинович жалуется приятелю: - Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт. - Что же тебя держит? - Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина: - Как вы умудряетесь выжить в таких местах? Тот указал на человека, сидящего на крылечке: - Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать: - Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце! Подбегает официант: - Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.
НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ У соседа всегда тфилин квадратнее. Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву. Со свиным рылом в кошерный ряд. Сделал дело - лехаим смело. Аппетит приходит во время кидуша. Всяк хасид свою синагогу хвалит. За одного с "бритом" двух без "брита" дают. За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь. Из брахи слова не выкинешь. Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз обрежь. На этой затее придётся поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату. Не говори "амэн" покуда не дослушаешь. Мне с ним не детей обрезать. До хупы заживёт. Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться. Пятая праматерь в Торе. Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Вступил в действие закон о том, что все машины на дорогах России должны круглосуточно ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать друг друга включением фар о спрятавшихся в кустах гаишниках. Но теперь водители будут предупреждать друг друга об этой опасности не включением фар, а их выключением.
-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь. - Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике. - И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить? - Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому... Спустя неделю. - Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне. - А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
Осторожно, новый способ мошенничества! Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят хозяину, назначают встречу и говорят: - У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет? Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч...
ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе. - Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас думаешь... - То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев. - Ну всё-таки о чём? - О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.
Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: - Ваше величество, который там ваш ребёнок? - Первые два ряда.
- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой. - Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима. - Легко сказать... - Она тебе так нравится? - Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
ЗАКОНЫ ДОМА Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров: 1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу. 2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну. 3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое. 4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней. 5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке. 6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице. 7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка. 8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.
Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются по "Твиттеру". Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по маленькому.
Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги, "Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название". "В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин. Что он и сделал.
НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ: *Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь. *Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...