Поиск по автору:

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

Гениальный импресарио Сергей Дягилев, прежде чем показать миру русское искусство, десять лет занимался организацией художественных выставок в Петербурге, знакомя наших соотечественников с европейским искусством. За энергию, энтузиазм, организаторский талант его прозвали "Геркулесом". Однажды король Испании Альфонсо XIII спросил Дягилева:
- Вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Кто же вы?
- Я - как вы, - отвечал с улыбкой Дягилев, - ничего не делаю, но без меня ничего не делается!

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил.

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Больной ел плохо, но много...

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Екатерина II считала всех врачей шарлатанами. Именно ей принадлежит бессмертный афоризм "Доктора - все дураки". Однако это не помешало Екатерине осенью 1768 года отдать себя в руки известного врача барона Димсдаля и сделать прививку оспы себе и наследнику. Августейшей пациенткой двигала не вера в науку, а политика. Шум, поднявшийся в Европе при известии о прививке императрицы "варварской России", компенсировал риск заболеть. Екатерина рискнула - и выиграла. А после снисходительно писала по поводу смерти Людовика XV: "По-моему, стыдно королю Франции в XVIII столетии умереть от оспы, это варварство".

Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла - водка не сработала...

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Наши далёкие предки тоже любили кошек...

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Конструктивную критику высказываешь сам, неконструктивную вынужден
выслушивать от других.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!"

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
- Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
- Нет!
- А Соломона Исааковича?
- Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?

Побег удался на 50%

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре
тысячи.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..