Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ! Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал только один раз. Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа. Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление. - Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа. - Сто пятьдесят, - последовал ответ. С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при встрече он радостно сообщил Найдорфу: - Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов! - Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было всего 27, - ответил Найдорф.
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Рассказывают, что сценарий Булата Окуджавы и Петра Тодоровского "Верность" трижды заворачивал редакционный совет Одесской киностудии. Главная претензия была - абстрактный гуманизм. Оба соавтора категорически отказывались от каких-либо переделок. Картину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги. Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно. В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - Нахера тебе телефон?!
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. - Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! - И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? - Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: - Это, ребята, а в чём дело? Братки: - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: - Hello, do you fly by USA airwais? Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз: - Flugen Sie Lufthansa ja?.. На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую: - Volare sinora Alitalia? Тогда она отвечает: - Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! - А-а, "Аэрофлот"!..
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет: - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски! Бармен: - Как это по-русски? Клиент: - А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы! Бармен, истошным голосом: - Караул! Грабят!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша, последние отдал проводнику... - Так что ты тогда трясёшься? - Я думал, ты контролёр.
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
