Поиск по автору:

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Вместо слов "Хорошего дня" мы должны начать говорить "Желаю вам дня, которого вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Ни одна мышь не проскочит...

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
- Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Напугал собачку

Единство и борьба противоположностей

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

Снимок сделан 17 ноября 1995 года. У них ещё всё впереди...

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

Табуретка Мёбиуса

Олег ходил по всей квартире,
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Мама плохому не научит

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

В магазине купила

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы,
поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу
не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Васька в авоське!

Вам котёночек не нужен?

Зайка моя, я твой котик!

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.