Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

27.02.2012, Остальные новые анекдоты

Вот интересно, какой это умник додумался назначить праздник 23 февраля аккурат за два дня до аванса, а 8 Марта за два дня до получки?

09.07.2022, Остальные новые анекдоты

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз?
Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

27.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

06.07.2024, Новые истории - основной выпуск

Звонок:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на компьютере. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять напился вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голоc в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_женщины_с_марса!

08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

01.04.2015, Новые истории - основной выпуск

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют две девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 рублей, ну за две палки!". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100 рублей, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".

Оказалось, в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

17.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

16.10.2024, Мемы

Мем: Паровозик из Ромашково уже не тот..., Леонид Хлыновский

Паровозик из Ромашково уже не тот...

01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

14.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?

05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

08.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

09.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

05.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

20.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.

13.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru