Поиск по автору:

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

Британские учёные выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" - это время, потраченное на просмотр ТВ.

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку, обедающему Дошираком?

В надёжных руках...

Мария Шарапова проиграла матч на US Open и получила миллион долларов за
саундтрек к новому немецкому фильму!

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Разговор двух телеоператоров.
- Я женился.
- Поздравляю! А она красивая?
- А это как свет поставить!

Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от
неё оставляет жена.

Это мы ещё посмотрим, кто кого поймал!

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

- Аркаша, а ты действительно хочешь взять меня замуж?
- Люся, дай поспать, свадьбу вчера отгуляли!

Откуда вас столько?!..

На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Мирный атом - он такой...

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?".

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Собачья жизнь

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

После ДТП прикололся перед заменой двери

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

Утро - это состояние души, а не время суток...

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

Под крышей дома твоего...

В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала
"Советский Союз". Далее с его слов.
Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать
фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено,
доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных
горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому
обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить
его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что
без них лучше не возвращаться).
- А что в обмен, уважаемый, можешь дать?
- Как что, ДЕНЬГИ!
После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму
и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот.
- Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не
понимаю...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не вы***вайтесь.

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.