Поиск по автору:

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Счастье где-то совсем близко...

Реклама мотороллера

6 октября 1889 года в Париже на Монмартре открылся "Moulin Rouge"

Букет витаминов

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Льготная ипотека

Застукали!

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Правильная белочка приходит с закуской

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

Счастье лезет в окно!
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

Главное в лесу - обеспечить хороший обзор!

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

ВездеУАЗ

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
- Угу, хорошо.
- А мама рядом? Дай ей трубку...
- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы
сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А
зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают
гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только
бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван
заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку
водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь
стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит
свечу и уходит.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Дорога в никуда...

Коврик с подогревом

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.