Поиск по автору:

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Всё под контролем

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Голодный кот - самый лучший будильник.

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Запутанная ситуация

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

Видит око, да зуб неймёт!

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Начальник смены АЭС жалуется директору:
- У нас не хватает операторов атомных реакторов.
- Ничего, скоро будем привлекать осужденных.

Когда я пьян, я Джеки Чан!

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Басманный безапелляционный суд.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Во Франции лягушки не квакают.

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится -"культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся.
И вот в один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает:
- Гулять, так гулять! Заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом.
Все присутствующие это предложение бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:
- Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.
На том конце провода очень расстроенный женский голос:
- Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг...
Ржали все, прости Господи...

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.