Поиск по автору:

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Сонное царство...

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ
Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о
забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея
Михайличенко:
- За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем
Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой
потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым...
Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на
разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и
говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт
фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведём.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к
2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

Мир! Труд! Май!

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Всё началось с пустяка: часовой, стоявший перед мостом у Зимнего дворца, остановил карету архиепископа Феодосия и приказал ему идти пешком. Когда был жив Пётр I, в послеобеденное время на мост не пускали экипажи, чтобы стук колёс и цоканье копыт не мешали царскому сну. Екатерина I после обеда не спала, но приказ не отменила. Потревоженный Феодосий очень рассердился, обругал часового и прямиком отправился во дворец, жаловаться Екатерине. Однако к императрице его не пустили, она не принимала. Архиепископ оскорбился. Ему, ближайшему сподвижнику великого Петра, указали на дверь. Неужели прошло его время? И глубоко обиженный Феодосий начал всюду рассказывать о грубости часовых и неблагодарности власти.
Через несколько дней к Феодосию прибыл камер-юнкер с приглашением от императрицы на обед. Архиепископ, набивая себе цену, от приглашения отказался, заявив, "боится ко дворцу ехать, как бы не обругали часовые!". Может быть, он ждал, что его будут упрашивать? А в это время другие сподвижники в отсутствие архиепископа вспомнили его охальные высказывания о царских особах и довели их до сведения Екатерины. Чтобы сохранить лицо, ей нужно было строптивого архиепископа наказать. И она наказала - запретила ему приезжать ко двору. Тут Феодосий понял, что перегнул палку, испугался, решил оправдаться перед императрицей и не нашёл ничего лучшего, как явиться без разрешения в Адмиралтейство на церемонию торжественного спуска линейного корабля "Не тронь меня". То есть, ослушался приказа императрицы! Такой проступок сочли оскорблением Её императорского величества. Феодосий был арестован и отдан под суд. Напрасно он лепетал на следствии, что говорил дерзкие речи от "глупой ревности к добру". Феодосия признали виновным и отправили в дальний монастырь, где его ждал ужасный конец. А начиналось всё с сущего пустяка...

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."