Поиск по автору:

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит.
- И это тоже есть у всех. Ничего страшного.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Приляжем на дорожку

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...

Объявление: "Обменяю коробку бумаги А4 на "Ауди" той же модели..."

Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.

Правила существуют, исключения живут.

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

Командир подземного танка

Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

Выпускница

Мама-зайчиха ушла на поиски пропитания.

Тянет-потянет, выдернуть не может...

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года. Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В ГОРОДСКУЮ СПРАВОЧНУЮ СЛУЖБУ

- Мне телефонную станцию на Менделеева.
- У вас телефон не работает?
- Да.
- Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает.
- А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.

- Дайте мне телефон "Данара".
- "Данар" не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши?
- (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары...

- Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну... пузатый зверь (Магазин "Кенгурёнок")

- Мне кафе "Бред бухал" на Московской! ("Blad Baher")

- Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!

- Здравствуйте, девушка, мне магазин... подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД...

Поджигайте избу!

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

"Лада седан баклажан"

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Мариной у речки какает медведь.

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на
полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна,
и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо
открывать окна, и так нормально".

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...