Поиск по автору:

Исследователи

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Вот и верь после этого людям...

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее японское изобретение, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит".
- А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман... Ибаццо можно почти круглый год!

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

- Скажу тебе, подруга, по секрету...

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

Ной обходит ковчег и напоследок сверяется со списком:
- Так, два слона - есть. Два жирафа - есть. Два верблюда - есть. Два льва - есть. Петров с Бошировым - есть...

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог -
никто не видел, но все говорят, что есть.

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Никто не пьёт, скучно...

Я люблю свою лошадку!

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

Мама всегда тебя защитит!

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Любимой тёще

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...