Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый подобрал котёнка. Он часто урчал и постоянно таскал довольно большие вещи из комнаты в комнату. За эти качества получил кличку "Трактор". Летом отвезли его на дачу и оставили с бабушкой. Однажды он сбежал с участка по своим кошачьим делам. Бабушка пошла его искать. Она ходила по поселку и кричала: "Трактор, трактор, трактор, ко мне! Ну где же ты, трактор!?". Соседи подумали, что бабушке нехорошо и вызвали психовозку.
Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит: - Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью... - Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения. - Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".
Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
В отделе кадров. - Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...
Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: - Здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: - Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: - Ну что, подействовало как следует? - Нет, на два метра раньше.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками.
Вайолет Асквит, неукротимая дочь премьер-министра Герберта Асквита, нашла в Уинстоне Черчилле, который работал в кабинете её отца, родственную душу. Однажды, находясь в меланхоличном расположении духа, она обратилась к своему соседу по столу и сказала: "Уинстон, перед лицом вечности мы все просто космическая пыль, насекомые". "Возможно, Вайолет, - ответил Черчилль. - Тогда я - светлячок".
В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Эволюция фильмов про вампиров: 1. Ночью живут, днём спят строго в гробах. 2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте. 3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг. 4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))
Из новостей Яндекса: "Андрей Аршавин в гостинице "Бристоль" едва не подрался с обиженным пьяным депутатом Государственной думы". Комментарий: - Валуев, пришло твоё время!..
- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро... - Вы хотите мне их вернуть? - Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится, "клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль. В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции, закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой пресс-конференции Спасский сказал: - Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался: - А почему около пушки стоит часовой? Экскурсовод: - Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
