Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил: - Бей жидов, спасай Россию! - И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?
Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семью гномами сразу.
Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду. Через минуту официант приносит кружку пива и говорит: - Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил". Посмеялись с неё всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут, как заходит к ним в офис мужик-коммивояжёр со здоровой сумкой и начинает из неё доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через две минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов, он обиженно удалился.
ПРИЯТНЫЙ ВЫБОР Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал: - Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое мальчишек. - Дядя, вы Карпов? - спросил один из них. Решил ответить шуткой на шутку: - Нет, я Каспаров. - Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира", окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.
Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова. Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".
Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке. - Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?
