Поиск по автору:

У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда
же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"

84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне:
- У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы
попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
- Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

На одной из пресс-конференций Капабланку спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
- Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл - он производит на свет только сыновей.

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

И зачем мне, такой красотке, этот рыжий брутал?!..

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".

Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
- Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
- Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без
справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено
отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".

Перезимовать в Египте дешевле, чем оплатить коммуналку...

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

Иди по стрелкам

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.

Валуев бил!