Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
- Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

04.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На одной из пресс-конференций Капабланку спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
- Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл - он производит на свет только сыновей.

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".

09.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
- Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
- Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

21.11.2022, Мемы

Мем: И зачем мне, такой красотке, этот рыжий брутал?!.., Леонид Хлыновский

И зачем мне, такой красотке, этот рыжий брутал?!..

18.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

20.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

19.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

10.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

12.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

04.03.2025, Остальные новые анекдоты

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

02.06.2025, Остальные новые анекдоты

Перезимовать в Египте дешевле, чем оплатить коммуналку...

29.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

26.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

15.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.

03.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".

30.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".

11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.

14.01.2012, Остальные новые анекдоты

Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да
пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".

22.03.2012, Остальные новые анекдоты

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru