Поиск по автору:

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

У птичек почему-то аппетит пропал...

Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают, что это шутка...

Удел современной бабушки - хождение по внукам.

Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей.
© В.О.Ключевский

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Известный актёр Игорь Верник однажды репетировал спектакль "Ретро" на малой сцене, а в это же самое время на большой сцене шёл спектакль "Кабала святош", в котором у Игоря была роль Маркиза де Лиссака, коварного, хитрого проныры, обманывающего во время карточной игры самого короля. В этом спектакле у Верника был особенный костюм и сложный грим. Подходило время его выхода на сцену, а он об этом совершенно забыл и спокойно репетировал в "Ретро". В какой-то момент он случайно бросает взгляд на часы и вспоминает, что ему пора, что он уже должен быть в это время на другой сцене и играть в спектакле.
Сломя голову он бросился в лифт, потом бежал, перепрыгивая через перила, вбежал за кулисы и увидел растерянные лица всех участников спектакля. Понял, что его все уже давно ищут и ещё понял, что не успеет переодеться и выйти на сцену в гриме. Андрей Ильин, играющий короля, блестяще вышел из создавшейся ситуации. Он сказал: "Сегодня мы не будем играть в карты. Что там у нас дальше?". После чего всё пошло своим чередом.
Вечером Игорю Вернику позвонила знакомая и сказала: "В программке я увидела твоё имя и поэтому внимательно смотрела на сцену, но почему-то тебя там не заметила. В общем, я так и не поняла, объясни мне, кого же ты там играл?".

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове
должны быть не длиннее, чем на груди.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

Комментатор Владимир Стогниенко: игрок испанской сборной стоит на
коленях и неизвестно чем обрабатывает мяч.

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Божья кара - аллергия на пиво.

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Цены на бензин перестали беспокоить меня в тот момент, когда я пересел на "Bentley".
© Роберт Дауни-младший

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.