Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект. Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.
Теологическая теория относительности. Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка. Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не девушка.
В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ? - Какой КГБ?! Он гинеколог!
- А где корова моя любимая? - Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова, блин!..
Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую: - Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время? - Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт с двух до пяти.
- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни? - Я. - Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли? - Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть хищнику. Потом вынимает её из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шёпот: - Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать. - Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь? Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону: - Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг. Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов. Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать. Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд. Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.
- У меня к тебе деловое предложение: соберёшь мне шкаф? - Возможно. - Почему это "возможно"? - Ну, какая-то одностороння сделка получается. А что я получу взамен? - Я бы спросила, чего ты хочешь. Но, мне кажется, я уже догадываюсь, о чём ты. - Я непредсказуем! - Хорошо, и чего же ты хочешь? - Ежа.
Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, ваша астма полностью исчезла? Пациент: - Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
