Поиск по автору:

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Кризис. Сдаю жильё, цена договорная

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Клади мрамор, я доплачу!

В американской глубинке нашли жителя, безошибочно определяющего ураган по хомячкам.
- Как вы это делаете?!
- Если хомячков нет - значит, был ураган!

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

Судя по списку домов, подлежащих сносу, Кузьминки будут тупо бомбить к херям.

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

- Женщина, скажите ваше сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, таки перестань корчить из себя идиота.

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

Он был уже не молод, но глуп.

Мы никогда не пройдём свoй путь до конца, если будeм останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку.

Начальнику нравится, когда кто-то смеётся смешнее, чем сказанная им шутка.

Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея.
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...

По данным официальных экзитполов Светлана Тихановская осталась ещё даже должна.

- Идочка, шо ты там так внимательно читаешь? Опять кулинарные рецепты?
- Нет, Нёма. "Курочка ребе" - сборник еврейских сказок.

Гаишник говорит водителю:
- Дуй в трубку!
- Не буду!
- Дуй, тебе говорят!
- Не буду я дуть!
- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!

Меньше знаешь - крепче спишь!
А не знаешь - хрен заснёшь!

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

Эмоции - это дикие лошади, и человеку необходима мудрость, чтобы контролировать их.

А вы знали, что знаменитые пирамиды Гизы находятся именно в Египте потому, что они слишком тяжелые, чтобы переместить их в Британский национальный музей?

За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива.

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

Не пойду сегодня на работу!

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Принято единогласно.

Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
- Здрасьте, козьи морды!

Мерзость

- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.

В ухрюпинском отделении ФСКН грибник Фёдор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными! И плющило тоже реально!..

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

А в моё время таких училок не было...

Пора бы уже всем понять, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре.

Обиделся...

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

Учись! Зарабатывай! А у них есть сиськи...
© Российская социальная реклама

Сосать сосульки, жевать жвачки -
Всё это мне не по нутру.
Уж лучше я себе ватрушку
Вотру.
© stakhanoff

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...