Поиск по автору:

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.

Вам шведский массаж или тайский?

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Пушистый сумоист

Допрос с пристрастием

Да были тут сосиски, я же помню!

Похоже, на пляже остались только русские

Спасайся, кто может!

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное
условие - чтобы малый был симпатичный.

- 10-го матч за третье место, 11-го - за первое...
- А за второе когда?!

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!"

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до
фразы "и пришёл невод с травою морскою..."

Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала
"Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных
фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

Купайтесь - крокодилов нет!

Мужчина, угостите сигареткой!

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Кот-бодибилдер

Депутатское кресло

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Мерзость

Хозяин, тут делов-то на пару минут...

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

Отвёртку дай, тут делов на две минуты...

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Зло - это я в 6 часов утра.

Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за
самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!