Поиск по автору:

Шедевр кондитерского искусства

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

Йа полотенцо...

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

Полуденный отдых Барсика

Сводные братья

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
© Малкольм Форбс

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

Переправа-переправа... Дочка слева, сынка справа

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

Холст, краски, ремень, жопа!

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

Не грусти!

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь... Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
- В том-то и дело, шо нет...

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Агитационный спутник-автомобиль итальянских коммунистов. Италия, май 1958 года

Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги,
"Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время
получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название".
"В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин.
Что он и сделал.

Кто кого поймал?

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.