Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.

28.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

06.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

17.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

05.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.

25.06.2022, Мемы

Мем: Холст, краски, ремень, жопа!, Леонид Хлыновский

Холст, краски, ремень, жопа!

10.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

25.04.2024, Мемы

Мем: Долгое прощание - хозяева на дачу увозят, Леонид Хлыновский

Долгое прощание - хозяева на дачу увозят

26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

31.05.2021, Остальные новые анекдоты

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

21.06.2024, Мемы

Мем: Переходим к водным процедурам..., Леонид Хлыновский

Переходим к водным процедурам...

24.02.2022, Остальные новые анекдоты

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

23.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

23.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

07.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

27.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

27.01.2011, Новые истории - основной выпуск

Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги,
"Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время
получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название".
"В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин.
Что он и сделал.

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

07.07.2022, Мемы

Мем: Мужик мастеру ключи подаёт, Леонид Хлыновский

Мужик мастеру ключи подаёт

04.12.2012, Новые истории - основной выпуск

МИМО НОТ
Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели:
- Вано, а ты ведь не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..

26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

24.11.2017, Остальные новые анекдоты

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru