Поиск по автору:

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Где-то там ёжик...

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Советский селекционер Георгий Карпеченко в лучших помыслах решил скрестить капусту с редькой. Чтобы всё шло в ход - и вершки и корешки. После долгих опытов, путём сложных ухищрений, эксперимент удался, но с противоположным результатом. Корешками оказалась капуста, а вершками - редька. С научной точки зрения этот гибрид интересен, а с практической — никакой.

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.