Поиск по автору:

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
молитву!

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Советский селекционер Георгий Карпеченко в лучших помыслах решил скрестить капусту с редькой. Чтобы всё шло в ход - и вершки и корешки. После долгих опытов, путём сложных ухищрений, эксперимент удался, но с противоположным результатом. Корешками оказалась капуста, а вершками - редька. С научной точки зрения этот гибрид интересен, а с практической — никакой.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!