Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО... После войны разнообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книгах "О вкусной и здоровой пище". На деле же в продажу поступало всего два: "Московское" и вечное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 рубля, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра. Разница в цене иногда служила поводом для махинаций. Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с пустых бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское". Чистая прибыль составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам. Несчастный Володя Шарапов, как вы помните, давился кофейком, купленным за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жили явно лучше и тех, и других. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заключению с конфискацией имущества и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР. Губит, как говорится, людей не пиво...
ШПАРГАЛКА Происхождению этого слова мы обязаны одесситке Галине Безикович. Уехав в Германию в конце Серебряного века (имеется в виду Серебряный век русской поэзии), она довольно быстро нашла хорошую работу - Галину приняли на должность кассира в одно из берлинских отделений Sparkasse, или, по-нашему, Сберегательного банка. Кассиром Галина, или Галка - именно так стали называть её коллеги, была, что говорится, от Бога, а вот с немецким языком на первых порах было трудно. Для того, чтобы объясняться с вкладчиками банка, находчивая Галка выписала на листок бумаги самые необходимые фразы, прикрепила его на стене рядом с собой и регулярно в него заглядывала. Поначалу это страшно раздражало клиентов, но природные обаяние и красота нашей соотечественницы растопили холодные сердца надменных бюргеров. Вскоре они уже и сами подсказывали ей нужные слова и фразы, а бумажку с подсказками стали называть "шпаргалкой" - в честь Галки Безикович, работающей в Шпаркассе. И хотя необходимость в самой шпаргалке вскоре отпала, но ставшую легендарной бумажку по просьбам клиентов оставили на месте даже после того, как Галина вышла на пенсию, а её место занял другой кассир. Шпаргалка благополучно провисела в Шпаркассе почти до самого начала Второй мировой войны. Рассказывают, что даже штандартенфюрер Штирлиц иногда заходил взглянуть на неё, чтобы вспомнить Родину и смахнуть со щеки скупую мужскую слезу...
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный!
Уже почти уснули. Жена: - Сёма, ты спи-и-ишь? - М-м-м... А что? - Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят? - Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе. - Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости? - Внуков? - Нет, от мужа ждут. - Люся, ты что, пить хочешь? - Да! Принеси мне стакан воды!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей. Белоснежка: - Я самая красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой и коварный! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет: - Оказывается, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - Б***ь, кто такой Лукашенко?!..
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников. - Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. - Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй? - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова: - У тебя тёща была? - Была. - Значит, пойдёшь в рай. А Рабинович, подумав, решил схитрить: - А у меня было аж две тёщи! - Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. - Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься! - А я думал - это ты про штаны...
После прохождения производственной практики в деканате добровольно-принудительно попросили нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику. У моего друга возник такой диалог: - Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института? - Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.
Рассказывают, однажды знаменитый советский писатель Валентин Петрович Катаев у входа в ресторан Центрального Дома литераторов предлагал своей знакомой зайти туда и закусить, чем бог послал, и вообще приятно провести время. Дама жеманилась и говорила, что не голодна. Прекрасно поставленным голосом Катаев произнёс явно на публику: - А сюда, милочка, голодных вообще не пускают!
На сайте детско-юношеской спортивной школы: - Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.
- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи. Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней. - Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля. Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил: - Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошёл он к колдуну и спрашивает: - Как мне узнать, девственницы ли мои дочери? - Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют. Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё: - Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты? - Да, - отвечает дочь. И стоит перед царём камень. Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё: - Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты? - Да, - отвечает дочь. И стоит перед царём камень. Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его: - Как мне дочерей обратно в людей превратить? - Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун. Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом: - А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их? - Помню, Коля, помню! - Так в чём же дело? Мой сын уже вырос! - В том-то и дело... Мой тоже...
