Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело. На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему: - Смотри, Серый, на дереве белка лазит! - Где? - Вон там, спряталась в листьях. Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту: - Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
Одесский раввин: - Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное. - Это для меня большой комплимент! - Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чём вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Продавец лотерейных билетов: - Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей. - Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д. - Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?
Особняк Шувалова на Почтамтской, дом генерал-майора Княжнина, доходный дом Жукова на углу Гороховой и Садовой, построенный за 50 дней, и ещё десятки похожих зданий - результат труда архитектора Николая Павловича Гребёнки, выходца из Полтавской губернии и выпускника Академии художеств. В основном, это доходные дома - добротные, без архитектурных изысков, но обладающие замечательным свойством - не диссонировать с "соседями". Они создают ощутимую петербургскую атмосферу от Фонтанки до Обводного канала и служат тем благоприятным фоном, на котором расцветают архитектурные жемчужины Боссе, Лидваля или Штакеншнейдера. Гребёнка строил быстро и много, но современники не были в восторге ни от плодовитости Николая Павловича, ни от его домов и ехидно говорили, что он "строит под одну гребёнку". Счастливые предки, воспитанные на золотом веке питерской архитектуры, позволяли себе иронизировать над однообразными творениями Гребёнки! Что бы они сказали, увидев Петербург, застроенный серыми "хрущобами", потерпевшими крушение "кораблями" и "человековейниками" ----------------------------------------------------------------------------------------- На фото доходный дом надворного советника, купца 1-ой гильдии Василия Григорьевича Жукова
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе? - Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня! - Что так быстро!? А как же старый Соломон? - О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир, которого я считала честным человеком... - Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось? - Он сегодня сделал мне гнусное предложение. - Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос: - Что ты делала весь день, дорогая? Отвечаю за всех женщин: - Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!
Штирлиц обращается к Шелленбергу: - Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает. - Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера. Штирлиц заходит к Мюллеру: - Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает. - Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса. Штирлиц звонит Борману: - Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает. - Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
Рассказывают, что однажды Дюма-отец обратился к чиновнику финансового департамента с просьбой оформить его деловые бумаги. - Вам повезло, - сказал чиновник, - сегодня я рассматриваю только каждое третье дело. С утра у меня уже было двое просителей, и обоим я указал на дверь. - Всё сходится, - подтвердил Дюма-отец. - Теми двумя был я.
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
В 1701 году Пётр I отправил за границу Ивана Михайловича Головина, своего любимца, а значит, человека умного и ловкого. Головин принадлежал к старинному боярскому роду и занимал должность комнатного стольника, то есть, входил в ближайший круг царя, присутствовал на приёмах, сопровождал его в поездках и военных походах. Чем занимался Иван Михайлович в Италии, мы не узнаем никогда. Через четыре года Головин вернулся из Венеции в Петербург и предстал перед царём. Согласно известному анекдоту, Пётр велел ему явиться в Адмиралтейство, где учинил Головину экзамен по "корабельной архитектуре". Иван Михайлович, которому в ту пору уже перевалило за тридцать, приняв "вид лихой и придурковатый", сообщил, что не выучился ни корабельному делу, ни даже итальянскому языку, и на резонный вопрос царя, что же он делал всё это время, молодцевато ответил: "Всемилостивейший государь! Я курил табак, пил вино, веселился и учился играть на басу!". Выслушав признание, достойное фонвизинского недоросля, Пётр лишь рассмеялся, дал Ивану Михайловичу прозвище "князь-бас" (каламбурчик: "baas" по-голландски значит "начальник") и объявил его "главным корабелом". И на всех всешутейших и всепьянейших соборах обязательным стал тост "За деток Ивана Михайловича!", и все понимали, что пьют не за Ванюшку или Наташеньку, а за российские корабли. Кличка пристала к Головину намертво. "Опускается бас, чтоб похлебал каспийский квас!", - якобы по преданию приговаривал царь, когда смеха ради Ивана Михайловича бросили в море во время пирушки в Персидском походе. "Князь-басом" Головин пробыл до смерти Петра, сделав при этом совсем не шутовскую карьеру: командовал полком, за умелые действия во время Полтавской баталии получил чин бригадира, руководил галерным флотом и дослужился до адмирала. А ещё Иван Михайлович славен своими потомками: Александром Сергеевичем Пушкиным и Львом Николаевичем Толстым...
Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки. Одна говорит другой: - Пойду-ка познакомлюсь. Подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе? Он открывает один глаз: - Два рукава. Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: - Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть. Снова подходит: - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307? - Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется. Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: - Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!". Ну, та так и сделала. Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: - А что, рукава привезли?!..