Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
Закон Мёрфи в отношении такси: - надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда» - торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»
В суде: - Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?! - Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.
- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст. - Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: - Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: - А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: - Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Знаменитый портрет Шаляпина, написанный Борисом Кустодиевым в 1922 году, имеет свою историю. Фёдор Иванович пришёл к Кустодиеву домой на Введенскую улицу, чтобы уговорить его сделать эскизы декораций и костюмов к опере Александра Серова "Вражья сила", которую Шаляпин собирался ставить в Мариинском театре. Кустодиев, несмотря на болезнь, легко согласился. И попросил Фёдора Ивановича ему попозировать: в богатой шубе, шапке набекрень импозантный Шаляпин смотрелся великолепно. - Уж больно шуба хороша, - добавил улыбаясь Борис Михайлович, - приятно будет её написать. Шаляпин поморщился: - Хороша-то хороша, да краденая... - Как краденая?! - удивился Кустодиев. - Расскажите! - Спел я концерт в Мариинском, - неохотно начал Шаляпин, - а вместо платы деньгами предложили мне шубу. Пошёл в магазин, а там всё... Вы ведь знаете лозунг "Грабь награбленное"... Надо бы мне вообще эту шубу не брать, а я, экий мерзавец, выбрал самую лучшую... Кустодиев рассмеялся: - Вот мы её, Фёдор Иванович, и увековечим на полотне. Ведь как оригинально: и певец, и актёр, и шубу свистнул!
Перлы журналистов газеты "Московский комсомолец", выловленные корректурой:
"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих". "Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей". "Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием". "Птичка уродилась не очень взрачная". "Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем". "За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень". "Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой". "За два дня влюбился в машину с первого взгляда". "Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."
Максим Дунаевский вспоминает... Приезжаю в Киев на киностудию Довженко работать над фильмом. Нужен пропуск, чтобы заехать на машине на территорию студии. Директор фильма позвонил из проходной заместителю директора киностудии, очень уважаемому человеку, и попросил заказать пропуск для композитора Дунаевского. "Конечно, конечно, какие вопросы!" - воскликнул тот. А через день он лично сделал по телефону выговор директору фильма: "Ай-яй-яй, как вы меня обманули! Я посмотрел в энциклопедии - композитор Дунаевский давно уже умер".
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Я не немой - мне не о чем с вами говорить. Я не скучный - просто вы мне малоинтересны. Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте. Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.
Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит: - Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар. В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал: - Тс-с-с! Это будет завтра!..
Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой общественный резонанс. Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё остальное делать через это место всё так же можно.
Я, когда маленький был, как-то спросил у отца: "А как самолёт через тучи пролетает?". А папа на полном серьёзе отвечает: "Лётчик вылезает на нос и топором прорубает облако". Долго я в это верил...
