Поиск по автору:

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

Двое из ларца

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

Нету там бриллиантов!

Разве это не любовь?

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Покорми кота, спаси тапки...

На карандаш!

Рождённый жрать - летать не может.

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

Максим Дунаевский вспоминает...
Приезжаю в Киев на киностудию Довженко работать над фильмом. Нужен пропуск, чтобы заехать на машине на территорию студии. Директор фильма позвонил из проходной заместителю ди­ректора киностудии, очень уважаемому человеку, и попросил заказать пропуск для композитора Дунаевского. "Ко­нечно, конечно, какие вопросы!" - вос­кликнул тот. А через день он лично сде­лал по телефону выговор директору фильма: "Ай-яй-яй, как вы меня обманули! Я посмотрел в энциклопедии - композитор Дунаевский давно уже умер".

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Селфи

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

Откуда шо берётся...

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

Я, когда маленький был, как-то спросил у отца: "А как самолёт через тучи пролетает?".
А папа на полном серьёзе отвечает: "Лётчик вылезает на нос и топором прорубает облако".
Долго я в это верил...

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".

В засаде

Финляндия перед Второй Мировой. Пограничные собаки в очереди за обедом на тренировочной базе в Сальми

Еврейское счастье

Павлину на зависть

ЗАМЕТКИ СТАРОГО КОШАТНИКА
В очередной раз убедился, насколько кошки умны и сообразительны.
Все, конечно, наблюдали, как кошка укладывается на живот, поджав под себя лапы и аккуратно уложив вокруг себя полукольцом хвост.
Моё любимое развлечение - изредка аккуратно одним пальцем разогнуть хвост моего трёхлетнего Тихона и после этого наблюдать, как он моментально возвращает хвост на прежнее место, рядом с туловищем.
Сегодня он снова принял свою любимую позу, а я подошёл к нему, чтобы разогнуть хвост. Но не тут-то было! Хвост на привычном месте отсутствовал, поскольку Тихон улёгся непосредственно на хвост и с довольным видом поглядывал на меня, словно говоря: "А ну-ка, разогни!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

Офисная мимикрия

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

Здравствуй, Федя, на работу пора!

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

- В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...