Поиск по автору:

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав,
сколько она стоит.

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём.

Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только
страшненькая.

Соседи пришли познакомиться

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

Вы идите, я тут пока посторожу...

- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф,
кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон
хакнул...

Наводнение в Москве, 11 апреля 1908 года

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза.

Больше не теряйся, малыш!

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Хорошо, мама, я пойду поиграю на улице...

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Жить хорошо!

Миграция красных крабов в Австралии

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Крупный рогатый кот

- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.