Поиск по автору:

Кореша чумазые...

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Когда байкер - Креведко!

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

Так вот ты какая, белая ворона...

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

Гаврюша, за мной!

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с
администрацией.

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...

Травка? Спасибо, благодетель!

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он
отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

"В гостях у сказки" для котят

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Цель обнаружил. Пикирую!

Собака сдавала багаж - пацанчик, рюкзак, саквояж...

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Недавно припарковался...