Поиск по автору:

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!

Женщины особенно хороши, когда злятся...

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он
бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Мы везём с собой кота!

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

В ДЮСШ "Спартак" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками,
подающими надежды.

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Минздрав устал предупреждать...

Щенячьи нежности

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях
вКонтакте.

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

Жить, как говорится, хорошо!

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Зарядилась на горке

Пернатый разведчик

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Холодно без колготок

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.