Поиск по автору:

Лето объявило об уходе с российского рынка!

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Никто не пьёт, скучно...

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Любимый!

- "Mexx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.

Чё, хочется погладить? Ну, подходите... по одному!

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же
противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл
это сделать.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Варвара-краса дыбом коса

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Долгая дорога к морю...

По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после
рыбалки.

Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Зачем голова к таким-то ногам?..

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Мурзик - удлинённая версия

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

- Да вы что?! Не может быть!

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

Маленькая месть тёщи

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Что смотришь? Иди целуй!

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

Дело было в 11-ом классе. На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала.
А потом оказалось, что я не Олег.

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Беспроводная мышь

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

Завтрак в метро

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

Королева Черноморского побережья

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Я тебя никому не отдам!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?