Поиск по автору:

И где зарплата?!

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

Долгая дорога к морю...

УСПОКОИЛ
Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на
заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом.
Она спросила у Таля:
- Кто это?
- Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених.
- Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет
знать весь Советский Союз?
- Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.

В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение
института.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

Чё, хочется погладить? Ну, подходите... по одному!

Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Реклама мотороллера

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

Мурзик - удлинённая версия

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

Я всё вижу!

Магнолия-бонсай

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Дорога в облака...

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Вчера шикарный чёрный "Бентли" въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная
криминальная обстановка.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на
самом деле умнее, чем о себе думаю.

Рецидивист

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Командир отдельного корпуса жандармов Николай Игнатьевич Шебеко был женат на племяннице Натальи Гончаровой Марии. Мария Ивановна относилась к мужу с любовью и большим почтением, что случается далеко не во всякой генеральской семье. Светские сплетники рассказывали о них один анекдот, хотя, вполне возможно, просто завидовали их семейному счастью.
Однажды Николай Игнатьевич показался жене в новом, только что сшитом парадном мундире. Мария Ивановна пришла в восхищение и сравнила своего осанистого мужа со львом.
- Бондаренко, похож я на льва? - спросил своего денщика польщённый Шебеко.
- Точно так, ваше превосходительство! - радостно подтвердил Бондаренко.
- Да видел ли ты львов? - усомнился генерал.
- Живьём не видал, а на картине видал.
- На какой картине?
- А на картине, где Христос на нём въезжал в Иерусалим...
Если кто-то из вас так же, как Бондаренко, подзабыл Священное Писание, приводим цитату: "Иисус же, найдя ослёнка, сел на него, как написано: "Не бойся, дочь Сиона: вот, Царь твой грядёт, сидя на молодом осле».

Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию.

У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

Втихаря от родителей работаю в пирсинг-салоне. Вчера пришла тётка на интимный пирсинг и прокол языка. Угадайте, кто?
Да, маман пожаловала ))

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

"Лада Субмарина"

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...