Поиск по автору:

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Зло - это я в 6 часов утра.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Я вообще-то здесь как женщина сижу...

Объясните мне, тупице, как сериал "Папины дочки" может быть (12+), если в нём снимается актриса, которой ещё не исполнилось двенадцать?

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Патриот-умелец

Туалетный котёнок

Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.

РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ
Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому:
- Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря...
Алексей Денисович на это ответил:
- Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.

А в глазах у тебя неземная печаль...

Спят усталые игрушки, не добравшись до подушки

Мой тёплый кот сидит и ждёт меня,
Тоскуя по кусочку вкусной "Шебы".
И за руку кусает он, любя,
Пушистая красивая зараза.
Со стула спрыгнув, нехотя идёт
На кухню, где открылся холодильник.
И на моей постели он не жрёт,
С презреньем щурясь на ночной светильник.
В его глазах - раздумья о еде,
В его походке лень большого лорда.
Пушистый паразит, любимая мной морда!

Книжный червь

Если бы Биллу Гейтсу платили 1 доллар каждый раз, когда мне приходится перезагружать мой комп!.. О-о, бля! У него как раз столько!

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

А вы ноктюрн сыграть смогли бы?

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Хозяин подарил модный шарфик...

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Солнечный кот

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Время не лечит... время даёт жить с болью...

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама с ментуры меня заберёт!
Ведь так не бывает на свете, чтоб спали в милиции дети.

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Запас щеку не тянет

Приправа от шеф-повара

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей.
Теперь время написания учебных планов и отчётов не оплачивается.

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

- Мама, а Иванушка опять из лужи пил!

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Ну вот, теперь знаю, где будут ворота

Отвёртку дай, тут делов на две минуты...

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Операция "Ы" на современном этапе...
В 2022 году казанский школьник попал в больницу после того, как попытался списать на Едином государственном экзамене (ЕГЭ) с помощью микронаушника.
Знакомый подростка должен был подсказывать ему через наушник правильные ответы на вопросы в экзаменационном задании. Однако школьник не рассчитал силы, засунул устройство слишком глубоко в ухо и не смог его оттуда вытащить.
В итоге, выпускник самостоятельно обратился в Детскую республиканскую клиническую больницу Казани, врачи которой извлекли застрявший наушник.

- Вы всё время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.