Поиск по автору:

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься.

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

Когда весна придёт - не знаю...

Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.

Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

А вот ещё был случай с хомяком...

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

НАДО ХОДИТЬ НА КОНЦЕРТЫ
Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана:
- Кто лучший скрипач Америки?
- Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.

Из телерекламы:
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

- Ой, кто здесь?

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?

Когда правда всплывает, это действительно правда?..

Ужин сильного самостоятельного мужчины

По статистике, 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Я настолько стар, что помню, как в шоу "Кто хочет стать миллионером" участвовали обычные люди.

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

Авром-лейб - бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному?
Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает:
- Нас спасёт только приход Машиаха.
- Почему, Авром-лейб?
- Очень просто. Придёт Машиах - воскреснут мертвецы. А их миллиарды - вот тебе и клиенты.
- Да, но сколько среди этих мертвецов будет портных - вот тебе опять конкуренты!
- Глупости, разве эти портные знают, как пошить модную одежду?

Адвокаты - да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

- Да я так... Просто мимо проходил...

- Ты что, надпись не видишь?!..

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Жена спрашивает мужа:
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.

По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

Долмо-пони!