Поиск по автору:

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный
"Костромской".
- Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. - Не
мог потоньше порезать чтоле, баклан?!
И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.

Инопланетянин недоволен...

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

В тапки нассать - не помешает

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Проводятся срочные ремонтные работы...

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Дождь, на улицу не пускают...

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.

Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

Летняя истома

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчёт Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.