Поиск по автору:

О, лопух! Не там ищешь...

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

Хозяин, ты когда носки последний раз стирал?!

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

Имидж ничто, жажда - всё!

Племянник закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком:
- Закончил я вашу школу!
Вот тут наступил действительно неловкий момент.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Кот в гостях у журавля

Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже.
Слуга будит его:
- Сеньор, море поднимается.
Финансист спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте.

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера - и улыбайся.

Предварительные ласки

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Не верь глазам своим...

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

Здоровый сон - залог здоровья!

Ложка китайская, а мороженое русское!

За наше случайное знакомство!

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.

Ветеринары предупреждают: непьющий кот - горе в семье.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Реклама сигарет, 1915 год

Будни техподдержки:
- Вам ещё чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил:
- В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина.
Тележурналист уточняет:
- В смысле, в длине плевка?..

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

Ей просто стало скучно...

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный
прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.