Поиск по автору:

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Попробовал прижать кошку к потолку

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Морской бой

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Где зимовать буду?

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс