Поиск по автору:

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.

Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- А у вас что, мышь умерла?

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Суки! Тётя только посмотрит, да?!

Приватный танец

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

"Вискас" продают!

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Поскольку гречка оказалась самым подорожавшим за год продуктом, Центробанк РФ решил добавить в мультивалютную корзину пару пакетов ядрицы.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

- Руфа, после 5 лет нашей совместной жизни я подготовил поправку в наш брачный договор.
- Ойц, всего одну?
- Таки да, только одну, но из 77 пунктов.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

Чтобы поступить на бюджет тебе нужно мыслить как бюджет.

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

Разговаривают две подруги:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

Попробовал прижать кошку к потолку

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

Двадцать лет не спать, не есть -
Только б с выпуском успеть!
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.