Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).
В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его... Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
Пришел молодой парень в таксопарк работать. Первая вечерняя смена. Он волнуется, а старожилы советуют: "Ты монтировочку положи под сидение и если что, сразу по голове". Парень был ученик способный и все хорошо усвоил. Едет он поздним вечером и садятся к нему в машину два амбала. Едут. Тут один из амбалов говорит: "Мужик закурить не будет?". Наш парень спокойно достает монтировку и со всей дури бъет его по голове. Затем поворачивается ко второму и спрашивает:"Тебе тоже закурить?" На что тот отвечает:"Нет, спасибо, мы с ним одну на двоих покурим". Леха
Милая добрая Мать, я тебя не о чем не прошу. Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу. Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной, Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной, там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры, этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры. Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры, и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры. И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле, об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле. Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль. На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!
Муж подает в суд на жену. Судья спрашивает: - почему вы подете на развод? - понимаете, она не устраивет меня как женщина. Жена: "что такое, всю Москву устраиваю, а тебя - нет"
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий. Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером, ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить.
Сегодня утром было (так с минут сорок назад). Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск. Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело... Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос: - О-о-оооо... Прикольно!
Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И, главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость, и от дождя хорошо помогает...
Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?" Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо, задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".
История №1 от 16-го сентября напомнила. Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера - то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так - между делом, но все равно очень увлеченно. Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя. В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не разложив пару раз?
"Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012."
нет, в Москве проводится тренировка к Армагедонну 2012. Чтобы весь мир сказал опять что вот русским опять все пох и мы наконец то победили в олимпиаде 2014 за отсутствием других участников.
История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать? Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3 балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило, коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком. Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик. Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и появляется препод... Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” - обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше 20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов, весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим... Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.” Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне с Вами делать?”. Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ, КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет, снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ…… Давайте свои зачетки. Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже! Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили, ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные теории дальнейшей судьбы коньяка: 1. Коньяк был употреблен (хотя трудно в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии. 2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии. Клевый бизнес…Не правда ли?
Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет! Пишите, с радостью отвечу!
Разговаривают две подруги: - Ты видела глаза своего мужа, когда миньет делаешь? - Прикинь, да! Делаю как-то миньет, тут муж заходит! НУ У НЕГО И ГЛАЗА БЫЛИ!
Одесса. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы решили разойтись? - Жена меня не удовлетворяет. Голос из зала: - Скажите пожалуйста, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет!
Встречаются два глухонемых. (П)ервый спрашивает -как дела, как живешь? (В)торой - Да беспонтово. (П) А что так? (В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны. (П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член, а рядом деньги. Продавец поймет. Прошла неделя (П) Ну как купил? (В) Да какой там? (П) А что так? (В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги и продавец тоже свой вытащил на стол. (П)И что? (В) Что? что? У него больше-он и забрал деньги
Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили поиграть в игру. Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед ним и как убит - выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью в правый глаз. Выпил. Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались. Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран, опять вчера на охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел. Он: А как ты узнала. Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая убита топором в спину!"
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для применения обычным пользователем.
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
Попадет студент после смерти в ад, ну ему предлагают, в какой он больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный... Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц, надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца приходит черт с двумя мешками гвоздей: - Ну че мужики, сессия...
Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание, Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения. Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу. Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их. - Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем, пошли с нами- - Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть- - Кака может быть здесь перспектва- - А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-
Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом. Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне: мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно: Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать. Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник как губошлеп - едва трещит. Я тут опять со всей серьезностью говорю: Тебя электрическим током будить надо. Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу. Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы прикалываемся так и давай тоже ржать. А ведь впору было и психуху вызвать!
В походе стали разводить костер. Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие и босиком пошел за дровами. Тем временем дров бросали все больше, за костром никто не следил... Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто, а от сапожек остались отдельные фрагменты. Хорошо, что было лето... С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет: ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.
Мелкий, рыжий верблюженок По песку впрепрыжку скачет. В это время, под березой Сладко спал пингвин позорный, С лишаем на правом ухе, Хоть ушей, у них пернатых, отродясь никто не видел.
И пингвину на верблюда Наплеваь, весьма обильно, Хоть, плевать, по всем законам, Должен был парнокопытный, На спине с двумя горбами (хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!) Да... пойди, пойми их - зайцев!
"ГРУЗИЯ. В Грузию прибыло эстонское боевое подразделение для защиты суверенитета Грузии В Грузию прибыло боевое подразделение армии Эстонии. Как заявил журналистам начальник департамента международных отношений и евроинтеграции Минобороны Грузии, Эстония, кроме политической и дипломатической помощи, оказала Грузии дополнительную действенную помощь. Подразделение готово принять участие в защите суверенитета страны и мероприятиях по выводу российских оккупационных войск России, сообщает "Грузия Online". Нино Бакрадзе, от имени правительства Грузии, поблагодарила президента, правительство и парламент Эстонии за поддержку. Эстонское боевое подразделение будет носить грузинскую военную форму."
p.s. Война началась в ночь с 7 по 8 августа. "Боевое эстонское подразделение" прибыло воевать поздно вечером 14 августа. когда война закончилась уже как дня 4. Неужели это правда, что эстонцы такие тормоза?
И еще один про Николая (см. выше): Купили там чемодан, едим в аэропорт. Жена брата читает гарантийный сертификат (там на русском тоже было) вслух. Мол данный сертификат гарантирует вам, при поломке чемодана, бесплатный ремонт или замену сего чемодана на аналогичный в любом филиале нашей фирмы "Samsonite" во всех странах Европы и т.д. и т.п. в течении трех лет, с дня покупки. Коля выслушав все это выдает: - Это они че, прикололись?
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра: - Я с третьей головой разговаривать не буду!!! - Почему ? - Потому что его всю ночь в очко имели !
Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется: ,, Ой, доктор, у меня что-то с конца капает! ,, Доктор осмотрел и спрашивает: ,, Когда имели последний раз половой контакт? ,, Эстонец отвечает, ,Позавчара, , Доктор: ,, Поздрвляю вас, вы кончаете! ,,
Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь! Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я, мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама. В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище (может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил. Дальше я говорю: - Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами... Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...
Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что мы говорим об обуви. И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу: - Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))
Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы, мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.
- Я клубничка! - Я свежий апельсин! - Я спелый виноград! - А я далдон! Режисер: - Да ты не далдон, ты томат. Ну ладно, давайте сначала! - Я клубничка! - Я свежий апельсин! - Я спелый виноград! - А я далдон! Режисер: - Да сколько можно! Ты не далдон, ты томат! Давайте заново! - Я клубничка! - Я свежий апельсин! - А я томат! Режисер: - Ты далдон, сначала виноград идет!!!