Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиза
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Макросъемка На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.
2. Съемка архитектуры. Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.
3. Съемка животных. Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.
4. Портрет в интерьере. Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку. Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.
5. Уличная съемка. Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.
6. Эротическая фотосъемка. Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.
Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь тебя?" - Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская роза..."
Вова спрашивает маму: - Мама, а детей приносит аист? - Кончно Вовочка! - А подарки дарит Дед Мороз? - Конечно Вовочка! - Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?
Идут отец с маленьким сыном. Сын всю дорогу просит: " Папа, папа! Купи мне чипсов!" Отец отвечает: "Сынок, послушай, я тоже очень хочу чипсов, но денег у нас только на водку".
Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села, а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить, стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти не дает, и происходит следующий диалог. Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется! Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом) ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!! Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел! Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет) А-а, ну тогда-то что-о!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском обмундировании - с кошками, карабинами, рюкзаком, а в клюве кусок сыра держит. Внизу лиса бежала, смотрит - ворона. - Ворона, ворона, какие у тебя карабинчики, мама родная!!! Ворона с дерева: - Угу, угу. - Ой, ворона, какие у тубя кошки суперские, с ума сойти!!! Ворона качает головой: - Угу, угу. -Елки-палки, ворона, какой у тебя модный рюкзачок!!! Ворона с удовольствием: - Угу, угу. Лиса смотрит - дело плохо, сыру хочется страшно. - Между прочим, ворона, вот ты тут на дерве сидишь, вся в альпинистском обмундировании, а в лесу про тебя все говорят, что ты все это для понта на себя напялила. - Не правда!!! - во все горло завопила ворона, сыр выпал ... и повис на страховке.
Сидят три вдовы и обсуждают от чего их мужья умерли.Первая говорит: "Мой муж пил,пил и спился."Вторая:"А мой курил курил и скурился.Спрашивают третью,а она говорит:"Ну как вам сказать...он скончался.
Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
История произошла месяца два назад. Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит: - Халехи? Я слегка испуганно: - Андрея пригласите! Он: - Слышь, герла, тут таких нету. Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик: - Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот, грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла? Я, набравшись храбрости, говорю : - А вы мобильник выключите! На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего тот же голос изрекает : - Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь, на какую кнопочку нажимать надо?
Мне знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает: - Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Историю, как-то давно рассказал один приятель. Ему тоже кто-то рассказал, дед его что-ли. Вобщем, хотите верьте хотите нет. Служил один человек в 30-е годы на Таджикско-Афганской границе. Стоит, как-то на посту, видит недалеко от него ползет змея, огромных размеров, еле-еле ползет. Ну он смотрел-смотрел, не выдержал, подошел к ней и... нет, не убил. У него с собой было немного молока и хлеба (голод-то тогда страшный был) и дал ей немного молока. Ну она вроде бы слегка ожила и уползла восвояси. Прощло около месяца, снова он стоит на дежурстве. Жара невыносимая. А сменщик что-то опаздывает. Час нет, другой нет. А человек уже 15 часов подряд дежурит. Ну не выдержал он, задремал. Вдруг просыпается оттого, что его тело как будто бы все сковано. Смотрит вниз, а его всего, начиная от ног и до поясницы, обвивает гигантская змея. И голова ее чуть ли не на уровне его лица. Ну он бедный от жары, да и от шока потерял сознание. Сколько времени прошо не знает, только очнулся он, посмотрел на ноги, а она все еще там, тугим кольцом сжала его всего и не пускает. И стоит ему только пошевелиться, сразу начинает шипеть. Короче, пролежал он так, бедный долго, как ему показалось, часа 2-3. А потом, змея, как ни в чем не бывало, "развилась" и уползла. Он встал с земли, все тело болит, как избитый. Поплелся на заставу. Думает, "Ну сейчас я сменщику вставлю!". Приходит, а вся застава перерезана. Один из товарищей, буквально при смерти успел рассказать ему что 3 часа назад на заставу напали маджахеды и не оставили никого в живых...
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген.
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают. - Какого стоишь, как х*й на ветру? - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой: - Внутрь пройдете или вам вынести?
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: - Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! - Да ну, фигня. - Почему?? - Да 56 франков - разве ж это деньги!..
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: - Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: - Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: - Поздравляю, у вас тройня. Тот: - Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра сообщает третьему: - Мужчина, у вас родилось четверо! Третий: - Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона". Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит: - Я работаю в "7Up".
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь? - Я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо? В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. - Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Hет, с чего вы взяли? - Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.
Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть! - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая: - Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза. Бывалая ей: - Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.
Есть у нас в отделе очень "умная" женщина(Ж) (во всяком случае она себя таковой считает). Вот однажды: (Я) - Где-то читала, что 2% мужчин бисексуальны... (Ж) - А 2 процента от 100 или от 1000? Немая сцена.
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек - а там всего несколько зерен. Дед: - И это все? Бабка: - А кто тебя всю войну кашей кормил?
Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
И еще раз о ГАИшниках. Как-то поздно вечером возвращаюсь из-за городаю Стопят на посту ГАИ, на въезде в Москву. Опускаю стекло, достаю из бумажника кучу бумажек - права, временное разрешение, техпаспорт и доверенность. Отдаю дядьке в фуражке. С первыми тремя бумажками он разобрался быстро, а вот доверенность читал (???) довольно долго. Но в результате вернул мне все это и очень вежливо попрощался. Передаю документы своему приятелю, а он решил посмотреть,что там такое в доверенности может быть написано, и спустя минуты полторы закатился в приступе хохота. Это была не доверенность на право управления автомобилем,а моя справка для бассейна.... Вот и не верь после этого историям о том, почему менты по двое ходят.