Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Людмила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Такое бывает... Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и почитать.. Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим.. В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть. Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там нет.. Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей стране такого закона еще даже не существует.. Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя- фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! » Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно.... :-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те, поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он все-таки дожидался:-)
У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую картину: все, что можно, испачкано черничным творожком. Спрашиваю: - Что ты сделал? - Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской). Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета. Я сыну: - Санек, а с котом то ты что зделал? - Я его покрасил!!!
Если еще кто-то сомневается, что испанцы большие приколисты, пусть посмотрит военный парад в Мадриде в октябре этого года в день испанской культуры, 12 сентября. Напишите Desfile Militar en Madrid el 12 octubre 2017, ссылка https://www.youtube.com/watch?v=dy8Doheu9-Q
На 39 минуте после начала видео начинается марш испанского легиона. Самое смешное то, что сразу после знаменосца трусит живая коза, одетая в военную форму. Это талисман испанского легиона. Вы можете себе представить что-нибудь подобное на параде в России? Она, видимо, думает, что бежит в своем стаде, а "стадо" семенит позади нее с невероятной скоростью 190 шагов в минуту. В этом году из соображений политкорректности один из представителей легиона заявил на телевидении, что козу зовут Рокко, хотя все легионеры знают, что после событий в Каталонии козе дали другую кличку - "Пучдемон". Кличка подходящая, потому что в Испании обычно обзываются так: "Дурной как коза"
Вот изумительные комментарии на статью с фотографией, озаглавленной «Американская художница сделала серию фотографий своих любовников, разместив мини-камеру в вагине» 31.01.2018 - Отличная новость! день пропал не зря! - Куда наука шагнула, а? - Художница б.ть... - Художницей ее трудно назвать. - Возможно она что-то дорисовывала. - Ну что ж. Теперь ждем репортаж из ануса. - Внимание! А сейчас отсюда вылетит птичка!.... - А еще она могла бы вставить себе в задницу свисток и записать звуки получающиеся во время фотографирования. Стала бы не только художницей, но и великим композитором.
- Ждем фото от заднеприводных художников!
-..и эти люди запрещают нам ковырять в носу..... - В художника можно воткнуть что угодно.
- Если б со вспышкой снимала то и фото бы были ярче, и мужики были бы в а..уе. ) - Технический прогресс! Кто по ракетам умелец, кто по внутрипи.. ым фотоаппаратам.
- Качество не очень - видно, что минифотоаппарат. Нужно было полноценную зеркалку вставлять. - А лучше - студийную кинокамеру. ;-)
- Фото на паспорт, например, может сделать? Ну или на удостоверение члена профсоюза? - Скорее фото членов её кружка.
- Ничо вы не понимаете. Это отражение женского мировоззрения. Мир каким его видят женщины.
- У твоей жены глаза находятся в вагине и она так видит мир? Ну ты хотя бы думай головой прежде чем ляпнуть что-либо. - Тоаварыщ! Вы просты как дверь нужника. На сетчатку глаза женщины проэцируется правильное изображение. Но в мозг приходит вперемешку с сигналами из писечки. Вот так мировоззрение и формируется. - Почему молчат Андрей Макаревич и Юрий Лоза? Разве им нечего сказать по этому поводу?! - куда катится этот гребаный мир ... - У нас один клоун-художник тоже эксприментировал с гениталиями. - Вот он, счастливый пассажир на фото... а таксометра не было там? - Новости которые мы заслужили.
Несколько лет назад я ходила к одному очень говорливому стоматологу, у которого была привычка приказать мне открыть рот и начинать говорить, причем с какими-то, как мне тогда казалось, эротическими намеками. С открытым ртом не ответишь, а когда подходило время его закрыть, поезд, как говорится, уже и ушел. Не станешь же ты реагировать, как будто до тебя только что дошло как до жирафа. Приходилось всё это проглатывать. Но один раз это было просто возмутительно: он стал прислоняться к моему боку чем-то длиненньким и твёрдым. Я покраснела и подумала: "Вот сейчас, когда можно будет закрыть рот, я ему всё выскажу про его домогательства!". Меня от позора спасло только то, что процедура была долгой и неприятной и, пока я отходила и собиралась с духом, чтобы высказать ему всё о его наглости, как он достал из кармана халата такой длиненнький и узенький футляр для очков! Вот уж правда, что надо отдышаться прежде, чем сказать какую-нибудь грубость!
Зима. Скользко. Моя подруга спешит на встречу и идет очень быстро. Заходит в арку и видит, что перед ней идет мужчина и несет яйца. Она замедляет шаг и осторожно его обходит. Как только он остается позади, она вновь убыстряет темп и вдруг слышит сзади грохот: кто-то упал. Она поворачивается со словам: "Яйца целы?" и видит, что мужчина, который нес яйца, продолжает спокойно идти; но мужчина, который упал, не растерялся и ответил: "Да ладно яйца; лишь бы голова была цела".
Было это в пору примьеры нашумевшего фильма "Титаник". В нащем городе Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино, стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы, говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди, замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо), заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки рта:"Бесплатно!"
Реальная история рассказанная моей подругой: Она живет в небольшом подмосковном городке, где все друг друга знают. Едет она домой с учебы в "набитой" людьми маршрутки. И вдруг маленький мальчик лет так 5 на всю маршрутку задает вопрос маме: - Мама, а что у папы пися болит? пунцовая от стыда мама отвечает: - Нет?! Сынок, что ты? Сиди тихо. люди в маршрутки еле сдерживаются, чтоб не расхохотаться. Но сынок не унимается и задает следующий вопрос: - А раз не болит, зачем ты ему вчера вечером ее целовала? Что было дальше – просто без комментариев!
Прыгала лягушка через рельсы, проехал поезд и отрезал ей задницу. Лягушка допрыгала по кочки и подумала: "Хорошая была задница, красивая... надо вернуться забрать" Попрыгала она обратно, проехал поезд и отрезал ей голову. Так выпьем за то, чтобы вы никогда не теряли голову из-за красивых задниц.
Когда закрыты мысли на засов Молчит поэт и толку мало Так дайте ему пищу для мозгов, Так дайте же ему кусочек сала.
**********
Ненастье плачет и тоскует Погода будто взорвалась Кукушка больше не кукует И осень на деревьях разлеглась Зима по лужам разбросала Свои кривые зеркала А мне любви так было мало И кто-то отнял два крыла.
Один иностранец с помощью словаря перевел то, что ему послал по телефону его сосед, и спрашивает меня: "Почему он говорит, что если я буду слушать громкую музыку, то ко мне придет толстая полярная лисица?"
Кавказец открывает на рынке новый ларёк и спрашивает русского соседа: "Как ти думаишь - слово "мышь" писать с мягким знаком или без?" Сосед уверенно отвечает: "Конечно, с". Через некоторое время кавказец выставляет табличку c ценой и надписью: "Кыш мышь" Сосед спрашивает: "А против кротов отраву продаешь?"
В Испании все имеют две фамилии: первая - отца,вторая матери. Причём материнская чётко пишется так, как записана в оригинале.Служащим в испанском загсе абсолютно фиолетово, что окончание на "а" чисто женское. Из-за этого у детей моих подруг странные сочетания: Кирилл Антонио Гонсалес Зотова и Алексей Мигель Фернандес Задорожная.Зато с другой стороны, у моей подруги, чистокровной испанки, фамилии Пенья Кова (то есть, в переводе "скала пещера").Я на ней отыгрываюсь:с удовольствием так её и зову Аня Пеньякова!
Вспомнив песенку о чижике- пыжике, я для прикола спросила у своего знакомого из Уэллса, есть ли такая птичка, которая по-английски называется Siskin-Piskin", и, к моему удивлению, он ответил, что Siskin как раз и ecть, хотя немногие его знают. Проверила по словарю - оказалось, что siskin - это чиж! Что это было? Интуиция?
Из раздела "ужасы". На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25) рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!
Преподаю русский язык испанцам. Даю задание: для улучшения фонетики и повторения винительного падежа записать аудио стихотворения Маршака "...дама сдавала в багаж и т.д", и прислать мне на почту. Когда я прослушивала их записи, то рыдала до слез, дойдя до слова "взъерошенный" в той строчке, где написано: "и видят, стоит у колёс огромный взъерошенный пёс". Знала, что испанский акцент - один из самых cильных в мире, но не подозревала, что может получиться такой цирк. Сохранила все записи, и до сих пор ставлю их своим русским подругам, когда у них плохое настроение. Действует безотказно, все просто животы надрывают от их произношения, особенно от "взъерошенного". Ученики, кстати, жаловались, что им пришлось тренироваться пару дней, чтобы произнести это. И таки не удалось!
Подруга замужем за евреем, есть сын, учится в пятом классе. Фамилия не очень еврейская - на "ский". Вот что она мне рассказала:приехал к ним в гости брат мужа, оба ушли в гараж.Сын зашёл в комнату, где остановился гость, заглянул в оставленный на столе дядин паспорт и потрясенный заходит на кухню, где сидят мама и бабушка, с вопросом:" А почему в паспорте у дяди Бори написано, что он еврей?" "- Так он и есть еврей!" Озадаченный уходит. Через 10 мин возвращается: "А тогда папа кто?" "-Тоже еврей!". Уходит.Через пять минут возвращается: "А тогда я кто???".Мать с бабушкой хохочут: -Ну а ты полукровка!" Ребёнок потрясен: "А почему вы мне раньше ничего не говорили?".Неделю ходил обиженный
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake, требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать, чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
В апреле ко мне приезжала моя подруга из Болгарии, преподаватель русского языка. Очень смеялась, когда увидела в Ашане сосиски "Папа может", сказала, что это очень двусмысленное название, сняла на телефон как курьёз. Потом на столбе увидела объявление "Муж на час", очень смеялась и спросила, что это такое. Я ей объяснила, она заявила, что никогда бы не догадалась, о чем идёт речь. На следующий день после отъезда созваниваемся и она заявляет, что обязательно покажет своим взрослым ученикам фотографии сосисок под названием "Муж на час"!!!
- Ох! Как я невыносимо хочу спа-а-ать! - Как я вас понимаю! - Нет! Вы не можете понять меня! В Ваших глазах нет и намека на сон! - Еще бы! Когда тебя поднимают в пять утра... а потом пиздят, пиздят, пиздят...
Подруга приглашает меня отпраздновать её день рождения в ресторане: "Приходи,- говорит, в ресторан "Сирахули" на Октябрьской улице завтра в 7 вечера. Там хорошая грузинская кухня". Удивилась я странному названию, но мало ли что, грузинского я не знаю, многое может звучить неприлично на другом языке. Ищу ресторан на следующий день на Октябрьской... А вот и он: "Сихарули", и там уже сидит весёлая компания. Спрашиваю,зачем название переврали. Отвечают: "Мы сюда часто ходим,а название не запоминалось,пока не переврали"
Переводим документацию, присланную заказчиком. Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице. Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера. По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка. Я плакал...
- Алло! Здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - Извините, это банк? - Нет, это типография!
Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией снега прямо на крышу черного красавца. С глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той же лопатой на том месте, где стояла Ауди. Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.
сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат. Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
Был в Болгарии такой период, когда веерно отключали ток. Один из промежутков без света был с 19.00 до 21.00. Очень тяжёло было его пережить: ни тебе согреться (центрального отопления было не у всех), ни телевизор посмотреть,ни почитать. Наверное, много детей родилось из-за этой паузы. Но речь не о том. В ту зиму я была в гостях в Софии у своей подруги Натальи, и она повела меня в гости. Мы сидели, сидели, и вдруг она заявляет: "Быстро уходим,через 5 минут мы должны выйти на улицу, ток вот-вот отключат!" Мы начали спускаться по лестнице с 7 этажа и внезапно погас свет. Осторожно нащупывая ступеньки, мы продолжали спускаться в полной темноте. Держались, конечно же, за перила, причём перила были странные, без зазора между теми, которые ведут вверх и теми, что ведут вниз. Я ещё раньше обратила на них внимание. Идём, тьма, слышны какие- то шорохи... И вдруг эта дура как заорёт благим матом! Так я впервые узнала, что значит "обоссаться от страха". Оказывается, кто-то в меховой ушанке почти беззвучно поднимался вверх по лестнице и Наталья дотронулась до меха.Крик был такой, как будто кто-то её пырнул ножом. Я обиделась и стала её ругать за то, что она меня так напугала. Единственным утешением было то, что обоссаных трусов было двое и мы обе бодро затрусили в них домой по морозцу в градусов в 7-8.
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы. Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно. Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм ужасов.
Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи. Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным: - первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку целует, первый гноим Белоснежку целует... - первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает... - Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
Предыстория Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты на месте не сидит. Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).
Собственно сама история Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются гости. Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно стучу в дверь и говорю: - Серега, я тебе полотенце принесла. Серега, понятно, открыть дверь стесняется. Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в ванную отнести. - Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение превращенным в нечто наподобие боевого стяга. Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки: - Папа, я тебе полотенце принес!!! Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище. ... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент за километр. К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий. Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца получить. Вот такой вот новогодний сюрприз...
пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под полы поставляют...
Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день рождения. Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная, получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я по ходу дела замечаю: "Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..." "Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти нарастила, длиннее пальцев". "Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на сливном бачке оставляю". На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ: "Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"... В общем, поговорили ))))
Люся Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и американская. С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!
В догонку истории про мальчика, которого хотели выгнать из очереди за билетами в кино. История произошла со мной, в году наверное 1988. Стояли мы с сестрой в очереди за билетами в кино. Долго стояли. Очередь постепенно перешла в давку т.к. все поняли что билетов мало и всем не хватит. Чем ближе к сеансу - тем давка становилась все более невыносимой. И вот наконец мы почти у цели! Перед нами буквально 1-2 человека. В этот момент к окошку протиснулись воины афганцы (только пришли), которые по удостоверению могли подходить без очереди и забрали несколько последних билетов. Эх, как было обидно!
Сестра с племянником на Тенерифе проходят мимо магазина цепи "Hiperdino", и племянник, недавно начавший изучать в школе латинский алфавит, говорит: "Смотри, мама, магазин называется "Нипердино"!
Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика. Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на ТВ совсем идиоты!
Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
Давно это было: наш друг - болгарин, который учился в Москве, все, как нам казалось, понимал, но не очень хорошо говорил по-русски. Особенные трудности у него были с падежами. На вопрос: "Тебе кофе с молоком ии без молока?", он спокойно отвечал: "Без молоком". Мы с мужем посмеивались, но его привечали. Как-то раз мы ему поставили одесские и блатные песни, в числе и "Мурку". Послушав фразу: "Ты зашухерила всю нашу малину, а теперь маслину получай", он недоуменно спросил: "Ничего не понял. Почему ему дали маслину, она же съела всю их малину?". Мы долго смеялись и потом мой муж сказал: "Валентин, ни к чему тебе еще учиться по фене ботать". И, конечно, потом пришлось и про феню объяснять.
Недавно читала статью о том, что в русском языке есть слова, у которых нет аналогов в других языках, типа "авось", "истина", "тоска" и т.д. А я утверждаю, что самое трудное слово для перевода - это "МИМО". Как-то раз была в компании русских и испанцев. И кто-то рассказал историю о том, что один малыш, который ходил на занятия боевыми искусствами, назвал своего тренера Дмитрия Мирославовича Дмитрием Мимосраловичем. Все русские просто легли от смеха, а я пыталась перевести это слово многими фразами, но никто так ничего и не понял.