Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лёва из Тамбова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.
Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.
Мама давно желает познакомить меня с представительницей прекрасного пола. Вот и сегодня, когда я приехал с работы и зашёл на кухню, там мама сидела с девушкой. Девушка встала... Её глаза с нежностью смотрели... друг на друга.
Один мой друг недавно стал дедушкой, и теперь он говорит: - Бля, я теперь Серым Волком из сказки себя чувствую: весь день ищу Красную Шапочку, но вечерами всё время достаётся бабушка...
Каждый вечер наблюдаю из окна своего первого этажа одну и ту же картину. Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит. Каждый вечер. P.S. У мужика двое детей.
На площадке для выгула собак: - Ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца. Всех убила фраза поляка: - Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
Почитал я новости и комментарии про коронавирус и понял, как надо от него излечиваться - купить килограмм имбиря, десяток лимонов, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть на нём, не слезая, две недели.
Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его: - Как дела, дружище? - Да только что из больнички вернулся. - Болел, что ли? - Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... Мы его уже задолбались лечить!
- Серёга, ну как у тебя с той девицей? Ну, с той, с которой ты на сайте знакомств общался... - Никак. - А чё так? - Да она мне сходу в лоб заехала! Так и заявила: "Хочу от тебя ребёнка!". Признаться, так меня ещё ни одна не отшивала.
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: - Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? - А что, вы хотите научиться играть? - Нет, я просто хочу выспаться.
- О, привет, Серёга! Ты где пропадал? - Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали. - Слушай... выручи, пожалуйста, одолжи сто штук. - Да, понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо...
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Тем временем, один доллар, который лет двадцать лежал в моём кармане, медленно, но верно превращается из бессмысленной бумажки в тщательно продуманную инвестицию.
Рабство отменили чёрт-те знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас. Харви Вайнштейн "интересовался" дамами чёрт знает когда, а посадили его за это только сейчас. А мы почему-то при всём при этом подшучиваем над эстонцами и финнами за их медлительность. По-моему, это несправедливо!
Re: - Раньше татуировки делали только уголовники, моряки и идиоты. - А сейчас? - А разве что-то изменилось? --------------------------------------------------------------- - Ничего, если не считать количественно: татуировок стало больше, а уголовников и моряков - меньше.